Tengo dudas, si realmente consigo mi objetivo, creo que en demasiadas veces, algo de mi asusta las demás personas. No se si es mi fisico, mi caracter, mi forma de decir las cosas o simplemente que igual no soy tan "ideal" como yo creia.
Es un tema complicado, se que en general las personas con las que trato me aprecian, pero normalmente cuando esa persona, me interesa, siempre acabo cagandola, siempre acaban huyendo de mi. No es que me pasara muchas veces, porque mi vida en ese sentido es muy limitada por no decir nula.
Pero si he notado que tengo un don para estropear las posibles relaciones, o posibles amistades futuras.
He madurado mucho estos meses y sorprendentemente estoy cambiando muchas cosas, como comente el otro día, el sexo ha dejado de ser una obsesión, para pasar a ser una cosa secundaria, ahora valoro mucho más otras cosas, y espero poder disfrutar mucho más de dichas cosas.
Asusto mucho, porque a día de hoy tengo mis cosas muy claras, hoy durante la comida, hablaba con dos compañeras sobre ello, y ellas mismas me decían que mi sinceridad era muy honrosa, pero que seguramente me iba a ser muy complicado encontrar una pareja.
Seguramente tienen razón, pero se cuales son mis limitaciones, economicas y morales. Y a día de hoy ni quiero ni puedo volver a casarme, pero este punto seguramente no es el más importante, el tema más complicado es que a día de hoy y exceptuando que cambien mucho las cosas, mi legado al mundo ya está realizado.
Se que es algo que no puedes elegir y por eso decía que no puedo "castigar" a nadie en este sentido.
La única opción sería encontrar a una persona es unas condiciones similares a las mias, pero aún así es dificil.
Me hago viejo, y lo peor es que no tengo miedo a envejecer solo, no tengo miedo a la soledad, no tengo miedo a muchas cosas.
Siempre he sido bastante raro, solitario un poco antisocial, seguramente este tirando piedras contra mi mismo, pero siempre me he considerado, honrado y honesto y si soy honesto con los demás como no voy a serlo conmigo mismo.
Esto no quita, para reconocer, que aunque no tenga miedo a todo lo que comente, si espere algún día, encontrar alguien que me quiera reñir, por no haber fregado los platos, alguien con quien enfadarse para luego reconciliarse.
Hoy me apetece seguir escribiendo, pero no se si debo hacerlo.
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